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楼主:黄小倩  [huangxiaoqian77@sohu]
亲爱的Jie:

    离我们毕业已经有段时间了,当所有心情沉淀,我觉得可以给你写这封信了。我知道你那无法投递,所以我写在这,让你来看,也纪念我们的青春岁月。

    大学四年,我们是最好的姐妹,经历了很多,也面对了很多,忽然之间却不知道从何说起。

    记得我们最后分手时的情景嘛,矮个的你被我拥抱了两次,而你掉了眼泪。曾经去想、去问什么时候能再见呢,也许真的是你或我的爱情有结果的那天。看你哭,我不敢哭,到了车上,才偷偷掉眼泪。你发来短信说就算男朋友说分手也没有现在难过,我不知道该安慰你什么。

    住在你租来的小房间的几天,真的很快乐。你早上总是早早起来准备上班,留下纸条。然后懒懒的我会睡到中午,打开电脑,玩游戏,然后吃光了两包饼干。下午,等你和晚餐回来要挺久的,幸亏我还是很有良心的,洗衣服、擦地板。

    说到哭,好象我是见证我们寝室人哭的最多的人吧。Yun的眼泪,Pang的眼泪,Yin的眼泪,还有你……

    散伙饭那天,是你的生日,我却知道你难过。因为Z把承诺你的所有都变成了泡沫,你的感情又是空。第一次看不擅饮的你喝那么多啤酒,然后趴在桌上难过。对了,那时我在做什么?我也在喝酒。我第一次喝了那么多啤酒,四瓶还是五瓶,我以为自己会醉,像那个醉了失态的ZHOU一样,却是该死的清醒。还记得喝得趴着的你对我说了什么,你说你好难过,因为曾经你离你要的生活梦想如此之近,现在全都被收回。快到散的时候,Pang拉着我,我第一次看到她哭成这样。我们早早离开酒店,在杭州的街上,第一次,我哭得这么狼狈,可你看到这别偷笑,因为你也很狼狈。在经过物美的这条街,人来人往,牵着的我们,谁都哭得不比对方少。扶你爬上五楼的寝室,我很得意,还向回来晚的Yin炫耀。你趴在Yin的桌上,昏沉着。可怜的我,任务还未完成。呵呵……因为知道你的难过,知道你的生日,我早早订了蛋糕,Yin买了鲜花。可是那一刻,其实我很害怕,我怕自己没有力气再去拿那个蛋糕了。你知道嘛,我一路哼歌去的,那时我知道自己虽然清醒,其实有点醉了。蛋糕拿回来的时候,我紧张的不得了,生怕自己一个趔趄,就完了。可是,事实证明我真的很棒,不是吗?那个蛋糕最终落于我们的肚子里。

    很多时候,也许我们是两个互相传染倒霉的倒霉蛋,呵呵……离毕业那么近了,可我们命中似乎注定得不到一些东西。比如我们的爱情,我的手机,……毕业典礼那天,大概可以值得我纪念,因为够倒霉。早上,床头的手机已经在某个人的腰包,去典礼的路上我的鞋也坏了,真狼狈啊。Jie,你知道嘛,我从来没看过Yin掉眼泪,在她偷我钱事件戳穿那天都没哭过,她却哭了,要我恨她。Jie,你说我怎么恨她。恨一个和自己四年大学生涯同处一室的人,我的心太小,这个恨分量太大。那天我很难过,不为了不翼而飞的手机,因为我知道我和她勉强维持的友情即将划上句号,再也回不来了。那天,你没参加典礼,没去上班,直到见到你那刻,我还真被你脖子上扭痧的青紫吓到。你那么虚弱,很少有。因为平时你的身体体质最好,我从没看过你这么样子。那天最开心的应该是去拍大头贴吧。那是我大学里学会的让自己开心的方式之一。那几十分钟,是我们笑得最多的时候了吧。那天,我们第一次k歌通宵,还拉上Q,在钱柜。那是我第一次逛夜半的西湖,我第一次看西湖,就是来报到开学的那次,转眼四年。我还记得最后一首歌,《一千年以后》,结尾你没唱,哭了。

   严格意义上说,我们彼此见证了对方的爱情经过。我见证了你那段让你付出最惨痛代价的恋爱,见证了你的最伤的爱;你也陪我迈过了十月的北京和七月的玉环。

    记得在你之后选择Z的时候,我很惶惶,怕他再给你一次惨痛的伤。我曾和老大聊过,聊了挺久。可是,因为我们是不同类型的人,对于生活,我们总有不同的选择,所以我在Z承诺给你安定的时候,给你祝福;正如你那个夏天给我恋情的祝福一样。

    老大说,你是藤那种的植物,需要扶持,才会茁壮,爱会给你所有的力量。我不是,就不该勉强你。的确,至今我都觉得你是贤妻良母的那种,我相信拥有你的男人是幸福的。

    可是今天,我写这个不仅仅想回忆,是因为我不在旁边了,我怕你说的那样——在杭州你孤单,我想告诉你无论什么时候都记得,有个我在玉环等你,给你这个妹妹力量。我也想告诉你,无论生活、工作或是爱情给你多么大的挫折,坚持,因为人生如行进的火车,经过这站的不如意,到了下一站,也许就是圆满,坚持到下一站。我也一样,一直等那个圆满的下一站……

    “在年轻的时候,在那些充满了阳光的长长的下午,我无所事事,也无所惧怕,只因为我知道,在我的生命里,有一种永远的等待,挫折会来,也会过去,热泪流下,也会收起,没有什么可以让我气馁的,因为,我有着长长的一生,而你,一定会来。”                  ——摘自席慕蓉
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